Анатолий ЯКОВЛЕВ ©

ЛИНГВИСТИКА

Федя с детства изучал английский язык, на котором говорит весь деловой мир.
А Петя с детства изучал язык северной народности кокуй, на котором говорил один сосед по коммуналке дядя Вася, да и то выпимши.
Теперь Федя работает в Америке. Он моет посуду в ресторанчике и прекрасно понимает хозяина.
И Петя работает в Америке. Он читает лекции в университете о языке северной народности кокуй и берёт 1000 долларов за академический час…


МОЛЧАНИЕ

В зоопарке умирал от старости осёл. Когда ослу стало совсем худо, он позвал к себе сторожа.
- Боже мой! - удивился сторож, - ты разговариваешь!
- Да, - сказал осёл, - я умею разговаривать.
- Но почему, почему ты всегда молчал?!. - закричал сторож.
- Потому что лучше зоопарк, чем цирк. - сказал осёл и умер.
А сторож от удивления потерял дар речи и много лет спустя молча умирал от старости. Только глаза его, полные тоски, кричали, что "вся наша жизнь - цирк!"


СТАРИК И МАЛЬЧИК

Старик катил по дороге громадный камень. К нему подбежал мальчишка и спросил, зачем он это делает.
- Угадай. - сказал старик, - Если не угадаешь, дальше покатишь сам.
Мальчик нахмурился, но ничего не придумал и, вздохнув, покатил камень.
- Не печалься, - сказал старик, - я тоже не угадал!
И пошёл играть в домино.


УЛЫБКА

Однажды я ехал в троллейбусе и девушка напротив всё смотрела на меня и улыбалась.
Я подумал, что у меня развязался галстук, посмотрел, но галстук не развязался.
Тогда я подумал, что у меня развязались шнурки, посмотрел, но шнурки не развязались.
Тогда я подумал, что девушка просто влюбилась в меня, с первого взгляда. Подумал и полетел к ней, окрылённый. И она склонила голову мне на грудь и шепнула:
- У вас ширинка расстёгнута…


МЫСЛИ

- Никто не сумеет доказать мне того, что я не сумею объяснить сам, отталкиваясь от обратного! - подумал философ однажды, наблюдая, как рабочие кладут асфальт.
Рабочие остановились и самый сильный из них недобро оглянулся и покрутил пальцем у виска.
-А я что? Я ничего! Я ведь только подумал! - испугался философ, подумав, что подумали они.


КУБ

На симпозиуме учёные обсуждали проблему шара.
Тогда встал самый старый учёный и сказал о том, что шар свободно катится, а значит, проблем у него нет. А раз нет, то обсуждать нечего. А раз нечего, то скажут, что симпозиум был неинтересный и всех учёных уволят.
Учёные расстроились и заплакали.
Тогда самый старый учёный сказал, что если проблемы нет, то её надо создать. И сделал из шара куб.
Словом, симпозиум получился интересный и учёных не уволили.
…А что такое трение скольжения вы, наверное, уже слышали.


КОРОЛЬ

Однажды крестьяне ловили зайца, а поймали пьяницу.
Пьяница сначала вырывался, а потом заплакал. Крестьяне его пожалели и принесли еду.
- Не хочу есть! - сказал пьяница.
- А что ты хочешь? - спросили крестьяне.
- Пить! - сказал пьяница.
Тогда крестьяне принесли компот.
- Пардон, - сказал пьяница, - если я некорректно выразил свою мысль, но говоря "пить" я подразумевал моё желание выпить!
- Ишь, какой вежливый, - удивились крестьяне, - прямо как король!
Пьяница опять заплакал и рассказал, что он и есть король, но в незапамятные времена спился и поселился в деревне, потому что в городе -стыдно.
Тогда крестьяне закричали "Ура!", принесли пьяницу в деревню, построили ему замок, а деревню объявили королевством.
И никто над ними не смеялся. Потому что это, по меньшей мере, не смешно.


ГАЛЯ

Один скромный служащий влюбился в девушку по имени Галя, ни о чём, кроме неё, думать не мог и однажды на оперативном совещании нечаянно назвал своего начальника "Галя".
А в ответ услышал "хам!" и с горя уволился.
Потому что начальник отдела Галина Ивановна не терпела фамильярностей, хотя и отвечала скромному служащему взаимностью.


НАБЛЮДЕНИЕ

Однажды я решил понаблюдать за людьми, что бы увидеть что-нибудь интересное и написать об этом в газету. Сел на скамейку и наблюдаю. А сам незаметно записываю - память не та.
Вдруг ко мне подошёл человек в штатском и спросил:
- Ты что делаешь?
- Так, ничего, - сказал я, - наблюдаю.
- Наблюдаешь? - обрадовался человек, - А по чьему заданию?
- Ни по чьему. - сказал я, - По зову сердца!
- Молодец! - сказал человек, - на тебе за это орден!
Я взял орден и написал об этом в газету. А меня вызвали куда следует…


ТАРАКАН

Однажды на кухню залетела зелёная жирная муха и таракан в неё влюбился. Таракан хотел с ней познакомиться, но муха стала делать лапками, как будто засучивает рукава. Таракан подумал, что она хочет драться, испугался, убежал и стал любоваться мухой издалека.
Потом хозяйка купила мухобойку и мухи не стало.
Таракан думал, что переживёт эту утрату, но хозяйка купила дуст…


НА ЛЬДИНЕ

Так случилось, что "Моллюскина" затёрло во льдах.
И все четверо его несчастных пассажиров нашли убежище на дрейфующей льдине. Было холодно. Кончалась тушёнка. Но паники не было. Человек Разумный вычерчивал схему ледового домика, Человек Умелый пилил лёд и строил ледовый домик, а Человек со Средним Темпераментом жил в нём. Все были заняты. И только Мёд-то Ульевич Пшик не находил себе места. Он без конца доставал астролябию и смотрел на солнце.
- Не смотрите на солнце, - говорил Мёд-то Ульевичу Пшику Человек Разумный, - ослепнете!
- Буду! - отвечал учёный и доставал астролябию.
- Ослепнете! - настаивал Человек Разумный.
- Не ослепну! - хохотал Мёд-то Ульевич Пшик, - мне сподручно!
Назавтра Мёд-то Ульевич Пшик ослеп. Он сидел на краю льдины и стучал валенками по воде. Вдруг над ухом у него зазвенело.
- Вертолёт! - закричал Мёд-то Ульевич Пшик, - друзья мои, я слышу вертолёт!
- Господи! - испугался Человек Разумный. Он подумал, что рассудок Мёд-то Ульевича Пшика пришёл в расстройство. Подбежав к учёному, Человек Разумный заметил, что над ухом Мёд-то Ульевича Пшика кружит Большой Полярный Комар.
- Это не вертолёт! - сказал Человек Разумный, - это Большой Полярный Комар!
И нахмурился.
- Ну вот! - расстроился Мёд-то Ульевич Пшик, - всегда так! Кому вымя - лейка, а кому комар - вертолёт…
И достал астролябию.


БИОГЕН

Жили были Диоген и Биоген. Первый был киником, а второй - эмпириком, у которого один вид женщины вызывал чувство глубокого удовлетворения.
Сами понимаете, Диоген жил в бочке и говорить об этом и сопутствующих обстоятельствах - неприятно.
О том же где, с кем и каковым образом жил Биоген я вообще умолчу ибо одна мысль об этом вызывает у меня тошноту.


НЕЗАБУДКИ

Вечерами Клавдия Пахомовна Крякьева рвала назабудки и вспоминала, как они с соседскими бабками Карлой Мартыновной Тер-Сидоровой и Рогнедой Давыдовной Репетузиной были молодыми девками и как им было весело. А потом, как они стали взрослыми девками и как им было невесело. А потом, как они стали пожилыми девками и как им опять было весело. А потом несла незабудки на кладбище - покойной девке Пелагее Поликарповне Ге.
И ела валидол…


ЛЮБОВЬ

В возрасте пяти лет Подушкин полюбил Клавдию Пахомовну за то, что та связала ему шерстяные гольфы. И Клавдия Пахомовна полюбила Подушкина за то, что он не побоялся надеть гольфы и, более того, гулял в них, рискуя быть обиженным.
По вечерам Подушкин и Клавдия Пахомовна забирались на дерево и тайком играли в нарды, нарды и только нарды. потому что, хотя Клавдия Пахомовна и разменяла десятый десяток, но была она девушкой строгой и превыше желания иметь внука ставила свою честь.
А потом Подушкина забрали в школу, Клавдия Пахомовна приказала ему долго жить и они оказались по разные стороны действительности…


БУРУНДУСТИК

Престарелый пионер поймал в лесу бурундука и сунул в гербарную папку. А бурундук и говорит голосом Васи Ланового:
- Отпусти меня, старче - век тебе служить буду!
Пионер - за валидол. Потом смекнул, что бурундук-то не простой, а волшебный: с заморочками и примабасами. И спрашивает пытливо:
- А какого ты роду-племени, бурундуче?
- Тятю Рустиком звали, - хвалится бурундук.
- А мамку? - не отстаёт пионер.
- Бурундура, - говорит бурундук. И заплакал.
- А тебя, тебя, чудо шерстяное, как звать-величать? - не отстаёт пионер.
- Бурундустиком! - кричит бурундук, - и нечего отпускать меня, старче. В гербарии лучше сохнуть, нежели имя такое носить!
Сказал так - и копыта откинул.
- Ишь ты! - удивляется пионер, - копыта! У бурундука!!!
И хохотать. А потом - за валидол. Зашарил в кармане - нет. Под шапкой - нет! В прокладке пиджачной - нет!! В местечке заветном - опять нет!!! Кончился!
С тем и помер…


ЛЯГУШКА-НЕДОТРОГА

Идёт Иванушка по лесу с луком - жениться. Дурачок, естественно. Умные Иванушки, они в лесу не женятся. В сарае женятся, под водокачкой. Или в церквушке, на худой конец… Идёт и видит: на пеньке лягушка сидит. Большая. Голая до короны. Лапками корону поправляет, посматривает косо. Иванушка присел на пенёк, натужился. Думает. Тяжело ж дурачку думать так запросто. Без подготовки.
- Интересная, - думает, - лягушка. Косая! А чо, дело поправимое. От умения зависит, как жениться. Красавицей проснётся утром.
Порешил так и давай лягушке знаки внимания оказывать. Животик щупать.
- Э! - лягушка кричит, - рру-уке-е! Рру-уке-е, дур-рак!
Сама дурочка. Будто он - руками…
И - прочь скакать от Иванушки. В общество охраны животных жаловаться. На дотошность. Молоденькой, поди, была - не знала, что в обществе этом самые-то-пресамые, такие-то-претакие и разэдакие дурачки приставучие и собрались!..


АНТ-1

Жил-был талантливый самоучка, которого вся читающая Россия позапрошлого столетия считала дурачком. Жил-жил и сделал механического человека без единого гвоздя. Но умного. Потому что в башку его завернул шуруп с резьбой под трёх столпов земли русской: Чехова, Толстого и Тургенева. А назывался механический человек АНТ-1. Потому что Антон Николаевич Тургенев. А "один", потому что на второго досок не хватило.
Выкатил талантливый самоучка своего механического человека, шуруп в башке повернул. Механический человек башкой завертел, пенсне снял, в бороду высморкался и зарядил прозой. Про немого дворника, который под поезд бросился, когда у него с Каштанкой не вышло. Потом про дядю Ваню, который под Аустерлицем заразился трупным ядом и в бреду разговаривал со шкафом. Потом про трёх сестёр - парализованных старушек, которые утопили Анну Каренину. И так далее. И тому подобное. Листов на двести. Авторских.
Народ постоя, послушал. Посмеялся. И в поле - помещиков кормить. А талантливого самоучку Союз Тогдашних Писателей России вызвал на дуэль. Коллегиально. И как тот ни отнекивался драться - случилось… И - сами понимаете: Тургенев охотник опытный - с трёхсот шагов белку сзаду бил и шкурка не портилась. Толстой по молодости офицерил - танк заводил с полоборота. А уж эскулапу Чехову объяснять не надо было, куда там надо нажать и где ослабить, чтоб без боли и сразу… Электрика в квартире,коттедже - провод сип. Нужны покупатели ?